Llegar al límite para descubrir que sí hay personas que te quieren
Siempre pasé por malas rachas en mi vida. Lo que me llevaba a consumir alcohol y drogas más seguido y con más intensidad, solo para estar más deprimida...
Creo que todo empezó como a los 12. Nunca sobrelleve bien la depresión adolescente. Padres separados, los dos me dejaron en la calle por sus respectivas parejas en distintos momentos de mi vida. Estuve en la calle más de una vez y creo que fue ahí donde me dejé llevar por las drogas y el alcohol. A los 15 estuve en coma etílico.
Un día, estaba todo mal con mi familia, con mi vida en general, con mi salud...Esto fue hace tres años, cuando yo tenía 26 y después de separarme de una relación de 3 años. Sentía que mi vida no tenía rumbo. No tenía trabajo, ni casa. Mi familia me despreciaba por la vida que llevaba. Todo esto pasó después de una cirugía de urgencia que tuve. Me deprimí mucho, me quebré, y fui a lo de un "amigo" que siempre estaba ahí para mí, me aconsejaba y me ayudaba... Ese día tomé muchas pastillas, me acuerdo... y después me desperté con él manoseándome... Me asuste, le pegue y corrí... Sentía que mi vida era un fracaso... así que me tomé 3 cajas de pastillas, quedé inconsciente y me llevaron al hospital para un lavado de estómago.
Me internaron directamente en salud mental... Yo estaba decidida a que no quería más nada, así que, gracias a un error humano -se les escapó una soga de esas para ajustar el pantalón- a la noche me colgué de la ducha. Cuando me desperté sentía un dolor horrible, tenía médicos y seguridad alrededor, y la enfermera que me descolgó con una crisis nerviosa... Un escenario bastante horrible. Al otro día solo me vino a ver mi hermana porque para mis viejos era muy difícil estar ahí.
Después de una charla, entendí que no podía hacerle eso a ellos, que por más enojados o peleados que estemos van a ser mi familia. Y así fue. Empecé a pensar más en mi familia después de que mi hermana me dijera que más allá de que mis viejos nos habían hecho mucho mal todavía nos teníamos la una a la otra, que no podía dejarla sola con todo eso. Ahí me di cuenta de que si yo me mataba el dolor terminaba para mi, pero, ¿a cuánta gente iba a lastimar con eso? A veces no pensamos en los demás por estar demasiado sumidos en el dolor propio... pero cuando pensás en los demás, consecuentemente pensás mas en vos misma.
Cuando salí de la internación en salud mental el tipo que me hizo eso falleció, lo que me afectó muchísimo también. A pesar de que a lo largo de mi vida perdí mucha gente que amaba, en su mayoría por cáncer, la muerte de este tipo me afectó de una forma que nunca imagine.
Hoy en día estoy en pareja y la hermana mayor de mi novio sí se suicidó... Vi de primera mano lo doloroso que es para todos los que te rodean. Mi suegra nunca lo superó, mis cuñados y mi novio tampoco. Y eso es algo que los llevó a tomar malas decisiones también en sus vidas (drogas y alcohol). Todo esto me terminó de confirmar que no le podes hacer eso a la gente que querés... Entonces deje de sentir lástima por mí misma y entendí que si dejaba de pensar que mi sufrimiento era el único podría ver que la gente alrededor mío también sufría por mi condición. Me di cuenta de que sí les importaba.
Tengo uno o dos amigos que me fueron a ver cuando estaba internada además de mi hermana. Me hicieron dar cuenta de que podía con eso y mucho más, que valía la pena seguir. Me costó, no fue de un día para el otro. A veces cuando pasan cosas que me agobian siento el impulso de terminar con todo, pero automáticamente pienso en mi hermana, mi futuro, lo que puedo lograr, y se me pasa.
Espero ser de ayuda, es muy difícil pasar por estas cosas sola. Al principio pude salir con medicación y terapia, que en realidad no me gusto, pero, realmente, fue de ayuda el tratamiento. Calculo que sin eso no podría haber cambiado así mi forma de afrontar las cosas.
Hoy estoy haciendo una carrera universitaria, y me va muy bien, estoy juntada, conseguí trabajo de lo que me gusta... Una vez que tocas fondo, solo te queda subir.
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